Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

...И в пролет не брошусь, и не выпью яда,
И курок не смогу над виском нажать,
Надо мною, кроме твоего взгляда,
Не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь, что тебя короновал,
Что душу цветущую любовью выжег,
И суетных дней взметенный карнавал
Растреплет страницы моих книжек...(с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:56 

Хуйня

А тут пусто...
Муйня

20:37 

Немного

А тут пусто...
Вчера мне исполнилось 20 лет.

Из них...

До 7 лет я себя не помню. Поэтому 7 лет меня как бы не было.

В 7 лет я влюбилась. В 13 разлюбила.Поэтому 6 лет меня как бы не было. Малькая дурочка.

И два года я любила Его, бездумно. Возможно я была счастлива. но сейчас мне от этого ни холодно, ни жарко. Поэтому - пусто.

В итоге - мне 5 лет. Прекрасно.

20:51 

А тут пусто...
Всё как то бессмысленно.
И вот даже нечего больше сказать. Тупо. Бессмысленно.

22:31 

я запуталась.

А тут пусто...
Посмотрела фильм "Священный дым", с Кейт Уинслет. Случайно наткнулась мигая пультом в телевизор. зацепила картинка. Девушка в белом сари едет по пустыне в старой машинке и орёт какую то знакомую ЭмЭрыканску песню. И такая вся красивая-красивая, счастливая... Ну я и затормозила.

как будто ФИЛЬМ бьет тебя по лицу и кричит что то. как будто не Кейт, а Я, как будто не старый мозготрах а ты, черт возьми. как будто лет через 5.

Это фильм 99года. Боже, где я была в 9 лет, почему я не посмотрела этот фильм. Я хотя бы не вляпалась бы в Тебя. Срань господня.

А еще мне всё чаще приходят в голову мысли о том, что я становлюсь только хуже в моральном плане. Что я деградирую. сжираю себя изнутри.

Еще чуть чуть и я тоже буду искать какого нибудь Бога. Но я не хочу его искать, и вообще меня эта мысль пугает. Короче у меня весенний крышеснос и любой старопердый фильм/музыка/человек провоцирует меня на Мысли. От которых никому лучше не становится.

Сейчас бы разрыдаться в самый раз. да похуй.

@настроение: дерьмо

11:06 

Я амёба

А тут пусто...
Мой мозг медленно но верно превращается в желе.

Второй день пытаюсь взять себя за жабры и заняться ист.реконструкцией, учебой, уборкой, хоть чем нибудь...
Не могу больше быть в таком сонном-амёбном состоянии.
Если сегодня я опять не смогу себя пнуть, то блин это вообще будет конец света.

Но я смогу, я герой, я распутаю клубки ниток и сплету много-много метров красивой тесьмы на платья всем.

08:53 

А тут пусто...
Всё слишком сложно. И если раньше всё было слишком сложно с ......... , То теперь на линии фронта все легко, только сама жизнь стала невыносимо сложной. Я перестаю пониать законы и негласные правила того мира в котором я живу. Я как маленький ребёнок. Почему мне нельзя этого сделать? а вот этого? Сука, почему ты иммешь право мне запрещать, я же не вторгаюсь в твоё личное пространство или куда там еще...
Вчера были на дне рождения у одноклубника. Жарили шашлыки. Смотрели на звёзды, курили капитан блэк, Падали в снег.
Я потеряла своё кольцо. Я чувствую себя голой. Я редко ношу какие либо "цацки", но это кольцо ношу не снимая. И вот его нет. Оно в снегу. Маша растеряша...

06:41 

Сны

А тут пусто...
Мне опять снятся монстры. Невообразимо жуткие звероподобные механоиды, Платформа с газоном на высоте 200 метров и манекены. И эти звери рыщут в поисках меня.

@темы: Увиденное, Бред, Астрал

06:22 

Зимнее

А тут пусто...
Со мной происходит что-то странное. Жизнь ко мне возвращается запахами. Точнее воспоминания о прошлой зиме... Когда пустая квартира, тишина и сигаретный дым. Еще книги, внезапно заглядывающие на огонёк друзья и Он. Нашла старые духи, которые я купила прошлой зимой. И Вот, у меня уже нервные бабочки внизу живота. А сигареты кончились еще вчера. Не перебить запах и не спрятаться.
Почему то, когда выпадает снег, мне хочется бежать из дома. Не важно куда. К кому. Зачем. Просто подальше. Руки дрожат и хочется плакать как будто мне 5 лет. Просто страшно всю зиму одной. Даже если кто то рядом ходит, включает свет и выключает его, шуршит пакетами и шаркает тапочками.

"Господи, храни меня глупую".

А так, почти что никаких чувств. Эмоций. страшно так. Ходишь по городу, видишь знакомые лица. И уже не хочется прикидываться что всё у тебя хорошо, что жизнь прекрасна. Просто молчишь и изредка киваешь головой.
То ли взрослею, то ли меня убили, а я не заметила этого

09:39 

О женской дружбе

А тут пусто...
Я помню как лет в 14 спорила со стриптизером(!) о том, что в любви внешность не главное и что между девушками может быть настоящая прочная и долгая дружба. На что он говорил что соответственно внешность - одно из главных при выборе Любви, а все бабы дуры поэтому женской дружбы не бывает...
Вскоре я на своём опыте убедилась, что на счет внешности он был прав, но я до последнего верила что женская дружба имеет место быть.

Когда меня так подло предала бывшая лучшая подруга я всё равно верила что Аня, Анюточка никогда меня не предаст и не оставит. Да, наша троица продержалась 15 лет и начала раваливаться. И вот позавчера видимо мы с Аней разошлись во взглядах на столько что предел был достигнут. Она не поняла меня, я не хотела соглашаться с ней. И всё. Женской дружбы не бывает. Есть только продолжительные, затянувшиеся бабские посиделки, потрынделки.

Самое страшное - меня это ни как не огорчает. Я понимаю что мы уже не те, что были в детстве. Что люди меняются. Расходятся. Если ей так легче будет, пусть будет так.

23:19 

Зис из вААА О_О

А тут пусто...
Прожила-выжила неделю.
У нас в городе есть хор. Муниципальный городской. Там всякие взросные дяди и тети поют. Ну еще студенты нашего училища искусств...
В частности там поет моя лучшая подруга. Так вот её руководитель по хору, сэр Лазаревич, попросил её передать мне что он не прочь видеть и слышать меня в своём хоре.
Хор к слову пиздатый. Там все за деньги поют, т.е. это как работа. А еще у них свои костюмы. и у девушек ожерелья из черного бисера. Ну вот собссна хор, моя подруга - пепельная, русая блондинка посередине в нижнем ряду.



Сразу говорю - нет, это не религиозная секта)))

в общем завтра у меня прослушивание. Что я, зря чтоли в муз школе горбатилась за гробом...
Так что у меня теперь будет работа. Не пыльная. тьфу-тьфу-тьфу...

23:35 

чертвозьми

А тут пусто...
Вечер. Лежа на диване смотрю фильм про одинокую милую тридцатилетнюю неудачницу Бриджит Джонс.
Ем быстрорастворимую лапшу.
Курю.

Чувствую себя Бриджит.

Так же влюбляюсь во всяких уродов. Так же игнорирую нормальных парней. Так же не умею говорить на публике. И так же говорю глупости...

и вообще

То ли мир идиотски скроен, то ли я это она.)

@темы: Бред

13:49 

Ссылаясь на соционику.

А тут пусто...
В клубе историчсекой реконструкии у меня есть конфликтер, Макс Горький. Он мне мозг выносит, я ему выношу мозг, он бьет по моей болевой, я бью по его болевой. Но при этом у нас хорошие, для конфликтеров, отношения - ну, мы общаемся, он кидает мне музыку и фотографии, даже иногда делится переживаниями, что я очень ценю. Этот человек жутко серъезный, язвительный, сдержанный, почти что никогда не улыбается, технарь. Типичный Макс Горький. Иногда такое чувсьво что разговариваешь с бетоном

@настроение: Надо покурить...

@темы: Друзья

23:32 

Депрешшн

А тут пусто...
Может быть это всё полнолуние. И две недели спустя я прочитаю этот пост с умилением и ухмылкой в духе "ну я блин дала". Но...

Я тут подумала.

У меня в жизни никогда не было по настоящему близкого человека.
Нет-нет-нет. подруги не в счет. Хотя если смотреть реально.
У меня было несколько Самых настоящих подруг. И всех проверило временем. Их три.

Ира.
Она была моей принцессой чтоли. мы были как сестры.
И полгода назад она меня предала. Очень сильно. Предательство чужих людей или малознакомых не принимаешь так близко. Но её поступок перевернул всё. Еще вчера я была готова в случае чего отдать ей почку, легкое или пол-жизни. А на следующий день мне было противно не то чтобы смотреть на нее. Но просто знать что она рядом. Я думала такого не может быть. Но такое произошло. Ненависти нет. Просто человек перечеркнул 12 лет дружбы. И превратился в пустое место.

Лена.
Ты уехала. Я всё понимаю. Я всё так же люблю тебя, но ты сама понимаешь что расстояния и время крупица за крупицей истончают связь. У тебя свои дела, новые проблемы, мысли и т.д. у меня свои.

Аня.
Ты хоть и рядом. в соседнем подъезде, но у тебя теперь есть Он. И я тоже это понимаю. Но ты все чаще не понимаешь меня. и я уже ловлю себя на мысли что "это ей лучше не знать".


Родители?.. Хех.
Отца у меня никогда не было. Точнее Он пришел в том ноябре. С тортом. И принялся рассказывать как он помнит меня маленькой. Но...
_Извините, мужчина. Вас не было почти что 20 лет. Заберите свой торт. А мне нужно покурить.


И, это наверное покажется страшным, но маму я не могу отнести к близкому человеку. Мы с не никогда не гуляли вместе. Не смотрели фильмы. Никогда не ходили по магазинам. Не готовили. Хотя я просила, пока не поняла что у нее слишком много мыслей и дел. Она, женщина которая спонсировала мою жизнь. И она сама это признает.


Единственное.
Лучший друг. Иногда ты орешь на меня, ругаешь. Я тоже могу крикнуть что то обидное. Но в глубине души я рада что хоть кто то волнуется за меня так, что может даже наорать на меня действительно высказать всё мне в лицо не боясь что я упаду в обморок.Но все таки твой Марс Вольта не по мне))) Очень не по мне)))


Некоторые люди хотели быть ближе. мой фотограф. Идеал во всех отношениях. И любил меня. Но, извини, я не хотела привязывать тебя к себе, а потом через лет 5 сказать - прости я тебя никогда не любила. Прости меня.
И другие о которых нет смысла вспоминать, чтобы не чувствовать себя сволочью...


А ТЫ, ты никогда не был со мной. Я всё нарисовала, на линзах моих розовых очков. И до сих пор не могу стереть всё.


Наверное, это одиночество, плата за то, что я натворила в прошлых жизнях. Видимо это было ужасно.
Иначе. за что.

11:26 

Опа-па...

А тут пусто...
Живу. Снимаю квартиру с декабря... Произошло много всякой херни, аж рассказывать не хочется. Из самого яркого -
Новый год - я бегяю по квартире злющая за каким то гопником, который невесть откуда взялся, бегает с моим самым наточенным ножом и машет им в порыве любви к этому миру.
Первые два дня после НГ - ТЫ живешь у меня дома и мы совершенно одни в квартире.Рай.
23 февраля - нажралась до чертиков Т_Т и меня чуть не изнасиловал один кабан-бой. Пришлось кричать и бить посуду (все спали)...
3 марта - я заболела. Всю неделю температура не сбивалась, 39-40... У меня чуть мозг не взорвался.
7 марта - мой День рождения и я все еще болею.... Сделала себе подарок - стоя у форточки, закутавщись в три шарфа выкурила сигарету. Счастливая была но полудохлая. Точнее дохлая на 75%....

Сейчас со мной на квартире живет еще 8 человек. Моя одногруппница из Уч.Искусств и культуры, Моя одногруппница из Пед.Института, её подруга играющая на гитаре, Сушняк Женя (человек-аэропорт-бывший нарк-героинщик), его бывшая девочка, Фея, басист местной группы, вокалист местной группы. Страшно? Неа))) Дико весело. Аж страшно.

А еще я сделала люстру из проволки и ниток. и собираюсь выращивать клубнику на подоконнике. Вот.

07:20 

Немного мертва.

А тут пусто...
Позавчера, в среду, я кажется умерла.

Собралась небольшая компания в кол-ве 5 человек. Купили сироп от кашля. и пошли лечиться к одному из этих знакомых.
Пришли. включили трип-хоп, мягкий свет, накидали подушек на пол. Приземлились. Через сорок минут состояние "Что-то происходит, но вот что?!"...
Помню как я лежу на ковре, рядом какой то парень. Мы держимся за руки, улыбаемся. потом с закрытыми глазами, как слепые трогаем друг друга. весь мир сконцентрирован на кончиках пальцев. Я знаю что он это знает. Моя эмпатия залезла к нему в сознание и даже в подсознание. Помню как я взяла его за руку. как мы прыгнули. помню свое тело внизу. Тело. а Я наверху. И такое состояние счастья, любви и умиротворения. Ты любишь ВСЕ и это ВсЕ тебя тоже любит.

И тут я стала космонавтом.

Если вы смотрели фильм Фонтан, то вы поймете о чем я. Шибальба. Главный герой летит в позе лотоса в эту звезду. Умиротворение. и потом взрыв!...

Потом сидели с этим парнем в духе"Ээээ, а что это было? А ты кто? Охренительно, не правда ли?...".... И время пропало. Совсем.

11:29 

нуниххуассибэ...

А тут пусто...
я уже три дня таскаю в рюкзаке емкость с концентрированным Космосом. И все ни как не могу её выпить. То люди не те, то место не то, то блин в больничку с утра топать анализы сдавать. Этот мир против того чтобы я была наркоманкой))) А то... Я ж буду тогда невменяемая и он перестанет ебать мне мозг) Точнее просто не сможет)

Уже который день не могу забрать свой телефон у Андрея. Я тупо не хочу его видеть. Потому что , я знаю, он сейчас злой, нервный, хмурый, подавленный и т.д.... И мне захочется его такого бедного, разнесчастного похлопать по спине. обнять... А потом я уйду от него в 8 утра.
а вот ХРЕН!

Хочу курить и в космос.
Ах,да. Вчера был скандал с домашними по поводу того что я собралась с друзьями снимать квартиру. Был скандал и тут внезапно все исчезли. Я ходила по дому одна, в джинсах и лифчике, кричала (бедные соседи) пыхтела сигаретой. Дома. ? в общем к новому году я планирую свалить из этого милого моему сердцу дурдома...*скрестила пальчики*

18:33 

Всемя года зима...

А тут пусто...
Устала от всех.
От всех этих нервотрепок (нервотряпок)...

Эмпатия? Да пошла в ж*пу эта ваша эмпатия.

Теперь у меня есть пленочный фотоаппарат на котором есть шкалы диафрагмы, выдержки и расстояния. и больше мне ничего не надо.
Пока что...
Пока что люди либо глянцевые. либо матовые. Чувства, эмоции переживания - всё в сценарий.
Ничего личного. Ушки в наушники, глазки в видоискатель, рот на замок.
Сердце в морозильник.

18:09 

А тут пусто...
Че-то я подыхаю, товарищи...

Уже неделю не проходит кашель. В последнее время на учебе через пару выбегаю из аудитории и по пять-десять минут не могу прокашляться. Приступами. до слез из глаз. Сегодня вообще чуть не вывернуло наизнанку...
Сегодня на литературе как раз дочитывали Отцов и детей (к слову я учусь в училище искусств на отделении фото-видео, и там принимали только на базе 9 классов. Мои 11 им не нужны, как впрочем и два года института...)... Базаров умирает. Я подыхаю. от желания кашлянуть. Если кашляну один раз - пойдет цепная реакция и я сползу под парту в конвульсиях. За компанию с умирающим Базаровым...

@музыка: И ктобы что ни говорил - я буду жить, я буду жить...

@настроение: горчичное

18:40 

Портвейное

А тут пусто...
В его распоряжении на неделю пустая квартира.

Второй день.

Глушим портвейн.

Втроем.

Он хочем меня, я - тебя, ты - портвейн.
Ты играешь на гитаре. Я пою вместе с тобой. Ты делаешь при этом Огромные глаза - откуда я знаю твои песни? ))) Я всё знаю. Я же так ты, я знаю все что ты знаешь. Только зачастую я не могу\не решаюсь сформулировать всё вслух...

Я сползаю куда то под диван. Ты гладишь мою шею/наши пальцы выясняют отношения на невербальном языке... Он говорит что-то. ЧТО_ТО. Я его не слышу. Хотя он единственный источник звуковых колебаний в комнате.
Ты меня "душишь" - я улыбаюсь... Прощупываешь пульс на сонной артерии. Мое сердце в истерике.

Много курю.

Когда ты засыпаешь я буквально накачиваюсь этим ужасным пойлом. Потому что он....
"Ты хочешь замуж?"
"Нет."
Извиваюсь. Пытаюсь выскользнуть, но это почти что невозможно. В беспамятстве шепчу что хочу туда, к тебе. Повторяю как в бреду... Всего 8 шагов из комнаты в комнату.
"Ты его хочешь?"
Мне хватает ума (...нехватает смелости и жестокости?) промолчать.

Ближе к утру становится холодно. Мы идем к тебе. У меня ледяные руки. Ты вздрагиваешь. Даже с закрытыми глазами я знаю что ты улыбаешься. Правым уголком рта. Мы ведь шизотимны)...
Утром ты исчезаешь на работу. Провожаю. Вжалась в угол.
"Ты чего?) Сама себя в угол поставила - наказываешь)"...

Да, чертвозьми. да.

18:44 

А был ли мальчик/кофе/утро/и т.д...?

А тут пусто...
хожу по улицам. Всматриваюсь в лица людей.
Все какие-то незнакомые. Чужие.

Сегодня искала Никон Дэ-Сорок. Не нашла... Обещали найти и привезти. Ну, пусть везут. Мне пока что некуда спешить.

Что-то мне не живется. Не дышится... Кажется у меня опять поднимается температура. Измерять пока не буду, а то сразу вызовут скорую. Даже если там 36,6...

Если бы "изображение" зависело от настроения, то я бы сейчас видела все в ч/б .

Линии жизни

главная