Полнейший

Пиздос

---

Итак

Я зашла сюда после 5тилетнего отсутствия ииии господвашужмать! Как же это больно - быть подростком! Первая мысль - удалить всё к хуям собачьим! Вторая мысль - ну блин, это же я писала, это моё, внутреннее. Короче - ничего удалять не буду, будет видна разница между мной и мной)
Зачем вернулась? За хлебом. Потому что заметила, что воспоминания стираются и заменяются другими. Мой мозг отметает не нужную для него, неактуальную информацию. А я хочу на старости лет помнить - как я доеатилась до такой жизни))) Поэтому буду вести дневник.В следующем посте напишу о наиболее значимых событиях за 5 лет, что меня не было.

---

Когда же всё встанет на свои места?

Ты приходишь и уходишь когда тебе вздумается. У тебя со мной всё легко и просто. У меня с тобой всё как на сессии по шибари. Всё связано. По рукам, ногам, мыслям. Я бы с радостью и облегчением вывалила на тебя весь груз своих мысле-чувств. Но понимаю что не имею права, это было бы слишком.

---

Про чувства и их отсутствие

Постепенно выбираюсь из ловушки, которую сама для себя создала.

Я слукавила, когда говорила С. что у меня сейчас никого нет. Ну, по факту - да, у меня никого кроме него не было, пока бы были вместе. Физически, ко мне не подошел ни один мужчина и я ни с кем не флиртовала. Потому что я уважаю С. Но психологически, я всегда возвращаюсь к Нему, уже месяц. Сначала я думала что это пройдет, ведь мы просто перекинулись парой фраз, что меня могло так зацепить? Но чем дальше, тем страшнее. Он мне снится иногда. Просто стоит рядом с смотрит на меня. Я была бы рада если можно было всё это как то выключить, и включить нарастание чувств к С. Но кто то перепутал кнопки.

Рассталась с замечательным С.,которому нравилась я и который мне нравился поначалу, но сейчас он уже не вызывает в мне никаких чувств. Вообще ничего. Это нежизнеспособные отношения - если я не влюблена. Я верила что у нас может всё получиться. Но нет. А я чуть было совсем не затянула эти отношения, и потом бы совсем съела себя чувством вины и стыда. И С. Видел бы что, что-то не так и тоже беспокоился, и думал что это он что-то не так делает. Но, у меня хватило смелости сказать "стоп".

Теперь осталось пережить встречу с Тем, от которого у меня взгляд как у кота из Шрека, и я, идя вразрез со своими принципами, спрашиваю у него РАЗРЕШЕНИЕ, чтобы отойти на 5 секунд куда либо. И который может управлять мной как хочет, когда хочет, и где хочет... Но, которому я не нужна вообще. Нахуй не сдалась.Это тоже все не жизнеспособно. Потому что история может повториться, и я потом буду собирать себя по кусочкам снова. чертова мазохистка, признайся уже, ты не любишь принимать любовь, ты умеешь только любить, сама, и тебе похуй, любят тебя в ответ или нет.

Это карма. Я рассталась с хорошим мальчиком, теперь это ко мне вернется бумерангом и тот, другой, пройдется напалмом по моей душе. Быстрее бы уже. Не люблю когда я вот такая, без четкого вектора.

Даже не знаю что ужаснее, мучить себя отношениями в которых я ничего не чувствую, или же сходить с ума от Боли, что для него ты ни кто, просто мясо с красивыми глазами.

В любом случае, сейчас мне хорошо. Это как попасть в око урагана. Есть время передохнуть.

---

Сволочная поэзия.

Есть такие стихотворения, во время чтения которых становится больно. Вот прям физически больно. начинает болеть живот/голова/сердце (нужное подчеркнуть). И тут приходят они, беззвучно, врываются, а ты их не звала! Блядские воспоминания. Или еще хуже, ты отрицала, отрицаешь и будешь отрицать. Но вот оно! Это стихотворение, в котором всё. И как бы ты не пыталась убежать, ты уже проиграла. Себя можно обмануть, но не навсегда.

---

Да...

- Тело хочет камасутры. Душа равновесия.
- Тело хочет материальной обеспеченности до старости включительно и квартиру в итальянском приморском городке. Душа - умереть, заснуть, не видеть сны и проснуться когда архангел Гавриил вострубит в свою трубу.

Пересмотрела "Адвокат Дьявола", у меня тут вечера с Аль Пачино. Между прочим, будь я не месте Серёги, я бы уже начала ревновать)...
Сегодня вообще очень регилиозный вечерок. Сначала "Дракула" в кинотеатре, потом "Адвокат дьявола" в постели... Тело же не хочет материальной обеспеченности, на неё телу плевать. Но вот душа и правда хочет свернуться в маленький шарик, или взорваться сверхновой, потому что... ты знаешь почему.

Тело хочет чтобы его заставили кричать.

"- позже поговорим. А хотя чего тянуть. Хочешь?"(с)

---

Проверка связи

Читаю свои старые записи и появляются мощные флэшбеки. я помню всё, как писала, что в этот момент чувствовала. ууух

---

Ну, привет, что-ли.

Никуда мне от тебя не деться, душа моя, дневничок мой пропитанный болью.

---

Хуйня

Муйня

---

вот бывает так, всё хорошо, всё нормально. Даже привыкаешь к тому что рядом нет никого кто бы тебя хотя бы просто выслушал. Все разъехались - лето ж блять... И в общем то привыкаешь к этому сухому одиночеству. Фильмы, музыка, игры, прогулки...

И внезапно умирает фотоаппарат, без которого я себя не представляю, да и окружающие тоже уже привыкли к щелканью затвора и отсутсвующему взгляду.
И внезапно умирает моя самая лучшая подруга, которая всегда молчит - моя крыса.
И внезапно страшные сны.

И уже ничего не хочется. ни фильмов, ни музыки, ни игр. Просто сидишь и не знаешь куда ВСЁ ЭТО деть. куда

---

пхотограпху

Внезапно активизировались люди которые когда то хотели чтобы я их пофотографировала... Может это жара так действует?.. скоро уже придется стикеры к монитору приклеивать чтобы не забыть ни про кого... уф уф уф... надеюсь всё успею. Еще 6 числа фотографировать свадьбу подруги. Надеюсь не облажаюсь и погода не подведет.

а сейчас.
жара.

---

"Если я не полюблю, то вероятно я двинусь..."

Внезапно, середина лета.
Внезапно, хорошая погода.
Внезапно, никаких проблем, обязанностей, важных дел, сложных решений.

Внезапно, в душЕ грязь.
Третий день водка-шампанское-пиво-вино.
Третий день просыпаюсь в три часа дня.

Как то это всё не кошерно. Нужно спасаться прогулками в 6 утра, фотосетами... Ну и да, харош уже бухать. Девочка-припевочка.

---

Лето.

Говорят что люди бросают свои дневники когда у них становится всё хорошо. Так вот - ни хера у меня не хорошо... Это так. Для справки.
В общем - сессия пережита. Пережиты мимолетные ля-мурры. И наконец то свершился фестиваль исторической реконструкции Абалакское поле... Как всегда только за неделю начала более менее шевелиться и готовиться.... Более-менее - означает, что я с соклубницей шила-ткала-плела-кроила всю неделю так, что на абалаке у нас пальцы из за постоянного "контакта" с иголками выглядели как реальная реконструкция пальцев рабынь 9 века... В общем фест удался. Приезжали Тролль Гнёт Ель и др. Напрыгались, нажрались, накупались в реке, даже ночью не замерзли. И вообще всё было прилично, мило, одним словом кошерно, учитывая что это второй фестиваль по счету.
Фото можно увидеть тут - vkontakte.ru/album-9150771_113413597 (лень сюда кидать...)

Ах да. У меня дикая ангина. горло болит так, что хочется морфий прям в шею. В общем страшно товарищи, страшно...

---

Всё как то бессмысленно.
И вот даже нечего больше сказать. Тупо. Бессмысленно.

---

Любишь кататься - люби и саночки возить...

Температура, чай с малиной, мёд, куча таблеток, слезы, сопли - все дела.

Еще вчера днём была здорова, только стоило расстаться с парнем - моя совесть решила меня наказать и мой иммунитет полетел ко всем чертям. Результат - замотавшись в полутораметровый оранжевый шарфищще, я валяюсь на диване вся такая расклеившаяся и умирающая. Смотрю сериальчик про 4 перенедотраханных нью-йоркских женщин среднего возраста по ЭмТиВи. Стыд и позор.

На самом деле хочется верить, что это не моя совесть мне так нагадила, а во всем виновато мероприятие под названием Ледовое побоище. Сон в палатке на свежем заповедническом поздухе мне не пошел на пользу. Ну да ладно, это своеобразная цена за всё хорошее, что там было)

---

Я не вовремя бросила курить

Завтра мы расстанемся.

Я так решила.

---

Я не вовремя бросила курить

Завтра мы расстанемся.

Я так решила.

---

Всё хорошо.

Написала сценарий. "Мама мыла раму". мясо, кровь вывернутые конечности... Мда. Видимо не так уж всё и хорошо раз мне в гоову лезут такие гадости.

Сегодня мой персональный день избегания. Избегаю всё и вся. Случайные встречи, случайные знакомые, Ной, лишние звуки, лишний свет (и такое бывает). Сижу у знакомого. сейчас пойду в клуб реконструкции. Там меня точно ни кто не найдет, если мой телефон меня не подведет. Да, я купила телефончег. 3 года упиралась и не хотела. все эти смс, аськи и постоянное нахождение в зоне доступа - это не для меня.

В общем хаос. Упорядоченный. мыслей много. и все ебанутые. Хотя бы взять скрывание... Дура, что поделаешь. Зато есть повод зарядить плеер.

Хотя на самом деле стойкое ощущение неправильности происходящего. Что что-то идет не так. что мне не стоит маячить в поле зрения большого количества людей, нужно Что-То переждать. Выждать. ПОэтому и скрываюсь. от кого - сама не знаю.

---

Паранойя?

Мне почему то страшно.

И вроде бы все хорошо. Снег тает, тепло, есть человек который держит меня за руку, с учебой налаживается,сердце не болит, музыка в плеере, веснааааааааа...

А мне страшно. Как будто что то происходит, плохое и я не могу повлиять на это и более того я этого не замечаю.

@настроение: в грудной клетке кирпичи

---

Отвратительно.Мерзко.Тупо.Так.

Планируешь с вечера завтрашний день. Что нужно исправить, с кем встретиться, куда идти, что делать. Едешь на учебу...

Бам.

И ты - фарш.

@музыка: новости по телевизору.