ничего не ясно. Точнее всё ясно. Я не убежала же...
Теперь не понимаю зачем осталась. Простотак? Это же не в моем стиле, фу.

---

всё решится сегодня в 4 часа. Если я не убегу... Но даже если убегу, всё станет ясно.

---

Санта-Барбара.

Сорвалась в Тюмень на концерт местных групп и в кино на алису сходить.
Усиленно старалась не замечать мальчика которого я когда то чуть не трахнула, и который влюбился в меня...
Усиленно старалась не замечать взглядов Женьки, и его пошлых подколов.
Не заметила как Ной взял меня за руку и сказал что никуда не отпустит.Музыкант-гитарист, ист.фак.3 курс, саркастическое чувство юмора, приятная внешность.

Сбежала в этот же день обратно домой на электричке. Сейчас сижу и боюсь что он серъезно всё говорил.

Всё таки я дико боюсь заводить серъезные отношения с кем либо. Начинается паника. Ну и я смываюсь.от дура

---

Внезапно еду...

Что то как то так получилось что я еду завтра в Тюмень. На концерт групп которых я знаю как облупленных. Вот дура. при этом я не знаю где буду ночевать, мне в принципе пофигу. Сейчас пофигу. И вообще.

Господи, сделай так чтобы я не употр...жрала водяру из горла и чтобы вообще не бухала. Завтра.
Господи, я не хочу очнуться где то под Челябинском спустя три дня, в костюме белочки/в изоленте/в пакете.

Усиленно настраиваю себя на то, что я буду хорошей девочкой... бля

@темы: Пиздец, Чужие, Друзья

---

Я злой и страшный серый волк.

Цель дня - не въебать кому-нибудь по морде. Реальной и метафизической.

И это не пмс.

@настроение: злоба дня.

---

я запуталась.

Посмотрела фильм "Священный дым", с Кейт Уинслет. Случайно наткнулась мигая пультом в телевизор. зацепила картинка. Девушка в белом сари едет по пустыне в старой машинке и орёт какую то знакомую ЭмЭрыканску песню. И такая вся красивая-красивая, счастливая... Ну я и затормозила.

как будто ФИЛЬМ бьет тебя по лицу и кричит что то. как будто не Кейт, а Я, как будто не старый мозготрах а ты, черт возьми. как будто лет через 5.

Это фильм 99года. Боже, где я была в 9 лет, почему я не посмотрела этот фильм. Я хотя бы не вляпалась бы в Тебя. Срань господня.

А еще мне всё чаще приходят в голову мысли о том, что я становлюсь только хуже в моральном плане. Что я деградирую. сжираю себя изнутри.

Еще чуть чуть и я тоже буду искать какого нибудь Бога. Но я не хочу его искать, и вообще меня эта мысль пугает. Короче у меня весенний крышеснос и любой старопердый фильм/музыка/человек провоцирует меня на Мысли. От которых никому лучше не становится.

Сейчас бы разрыдаться в самый раз. да похуй.

@настроение: дерьмо

---

Немного

Вчера мне исполнилось 20 лет.

Из них...

До 7 лет я себя не помню. Поэтому 7 лет меня как бы не было.

В 7 лет я влюбилась. В 13 разлюбила.Поэтому 6 лет меня как бы не было. Малькая дурочка.

И два года я любила Его, бездумно. Возможно я была счастлива. но сейчас мне от этого ни холодно, ни жарко. Поэтому - пусто.

В итоге - мне 5 лет. Прекрасно.

---

В моей квартире, перодически, появляется женщина, каторая умеет готовить вкусную еду.

И это великолепно.

И теперь домашние подозревают, что я люблю тетю Наташу больше, чем их.
Это конечно не так, но поводу так думать у них есть, не спорю.

Она никогда не орёт на меня, только смотрит на меня как на говно, если я накосячила.(действует сильнее чем крики...)
Она интересуется моими фотографиями. (Сегодня принесла стерео-варио фотографии которыми занимались она и её взрослый сын...)
Она любит разгадывать кроссворды и смотреть ужастики.
10 лет назад Она ходила в косухе с битой в ботфортах.
Мы бухали с ней шампуть и обсуждали мужиков козлов.
Если я вечером в субботу куда то собираюсь, она говорит что это правильно.(У моих родителей шок и они выпадают в глубокий осадок на этой почве особенно...)
Она курит. И для меня это плюс.)
Она не боится мою крысу.
Она умная.

---

Умница.

Уже инстинктивно посылаю нахуй.

---

Внезапно... ВЕСНА. (люди дуреют)

Вполне взрослый (30), очень умный мужчина, которого я знаю уже лет 5, предложил мне встречаться с ним. вполне серъезно.
В планах этого мужчины по моему даже есть такой пунктик, как *ну а потом мы конечно поженимся*

-Ну...Я тебя не люблю. Ты тоже меня не любишь. так?
-Да.
-Тогда какого хрена?
-Мне комфортно с тобой.

И тут я почувствовала себя диваном. Комфортным мягким диваном. На который, то и дело, люди садятся жопами.

-И еще. Сразу говорю. Никакого конфетно-букетного периода. Никаких ухаживаний с моей стороны не будет. Я устал. Мне нужна ты. Во всех смыслах.
Я устал блядовать. Хочу нормальных отношений.

мои брови поползли наверх. Какие могут быть Нормальные Отношения без любви? Совсем без любви. Да, я его уважаю, мне с ним интересно. Да, у нас была случайная *интрижка* продолжительностью в 2 дня. Да, у нас половина города общих друзей. Да мне плевать на то, что он бабник (отношения без ревности и криков). Даже на то, что он "умный мужчина" мне плевать.

Но с другой стороны - а не этого ли я хотела? Отношения без чувств. Просто на взаимном уважении. Не я ли говорила самой себе о том как устала от всех этих Любовей, что мне нужен просто умный мужчина, который не раздражал бы меня и который был бы готов к Нормальным Отношениям...?

Я сказала ему, что я подумаю. И уснула рядом с давним другом. Когда я уходила "Умный Мужчина" еще спал.

Макс фрай говорил что женщины созданы для любви, а мужчины для войны. И лишь еденицы мужчин созданы для любви и еденицы женщин -для войны.
Для меня любовь это поле боя со стратегиями и тактиками. Это как война. Больно, страшно и мучает совесть за "убитых" парней. Иногда самой приходилось штопать раны на своей душе. А недавно и вовсе мне прострелили грудную клетку и теперь у меня там пусто.

быть комфортным диваном мне не в кайф, уж извините.Совсем совсем не в кайф.

@настроение: Мне пофигу на то, что мне пофигу.

---

Ёжики плакали но продолжали жрать кактус...

Или что то в этом роде. У меня кончились сигареты. осталась только пачка Капитана Блэка. Блять. Да я лучше Петра покурю чем этот закос под сигару.

Но петра нет. как всех остальных. Блять

---

Задыхаюсь

Сегодня вставляла в рамочки и развешивала фотографии в училище искусств и культуры (место моего прозябания)...

Фотографии сделанные мной.
Выбрала самые лучшие рамки, заботливо прихерачивала их к стеночке... Поднимала жуткий ор когда их хотели повесить не в том порядке, который я СПЛАНИРОВАЛА.

Мои детки.

Я знаю, ч могу лучше.

До слез. Ломка по человеческому телу которое можно запечатлить. Хочу снимать. Сейчас.
У меня скоро день Рождения. Мне хотят подарить деньги (услышала случайно...). Наверное куплю на эти деньги фоны, маски, перья, новый диван (!) всё барахло при взгяле на которое я подумаю - а это неплохой реквизит для съемки.

Жаль что нельзя купить человека для съемки. НЕ абы кого, а человека который смог бы выразить моё бредовое ощущение фотографии.

@настроение: Ломка

---

Факинщит

Во мне откуда то столько всего отрицательного. Отрицательных мыслей, эмоций. Попробую осмыслить...

Хм. Стойкое ощущение что я живу в пустоту. Имеено так. Жизнь не преподносит мне сюрпризы, не удивляет, не шокирует, не пинает, не рвет на части меня. И я тоже соответственно стою и не двигаюсь. раньше это можно было разрешить очень просто. А теперь это "Очень Просто" запретили к продаже в аптеках.

Я не вижу ничего.
Даже когда я иду по улице и смотрю на небо\людей\снег я вижу только собственную пустоту в душе. как бы пафосно это ни звучало.

Срань Господня. Мне нужен трэш. Дикий. Чтобы кричать, истерично смеяться и залипать.

---

Я амёба

Мой мозг медленно но верно превращается в желе.

Второй день пытаюсь взять себя за жабры и заняться ист.реконструкцией, учебой, уборкой, хоть чем нибудь...
Не могу больше быть в таком сонном-амёбном состоянии.
Если сегодня я опять не смогу себя пнуть, то блин это вообще будет конец света.

Но я смогу, я герой, я распутаю клубки ниток и сплету много-много метров красивой тесьмы на платья всем.

---

утро

Утро началось с того, что захотелось встать и уебать всем до одного в квартире.

Ибо нельзя безнаказанно быть такими идиотами.

Воспитание хули.



Медитирую на голос Земфиры чтобы не сорваться.

---

Фото с Нового года. Шампунь. Шампунь и еще раз он же.

дачертвозьми

@темы: События

---

друГзья?..

Этот дневник по идее мне не принадлежит, он всегда будет не столько обо мне, сколько о нём. аже когда я его забуду.

В углу на кровати спит пьяное тело и умудряется орать
-Чиффффаааа, я х..ххх...хочууу т..тт..тебя как... ыыы... суку! Чиффааа... сууукааа....
Я смотрю на тело, смеюсь. Рядом сидит он и грает на гитаре. Ему хочетсядомой но он не бросит же своего лучшего друга. Поэтому он сидит и играет.

-А у тебя после меня был парень?..
-Да. Что-то такое было (отношения без любви и секса, секс без отношений и любви... Но быстро закончилось.
-Просто я слышал что ты там кого то ... в жесткой форме... Ну...

Я делаю хитрый взгляд и говорю, что может быть. А может и врут.

-Я я не могу встречаться с человеком если меня к нему не тянет.
-А сейчас есть такой человек к которому тебя тянет? (явноый намек на свою персону)
-Нет.
-Совсем?
-Совсем.
-Прям ни к кому не тянет?
-Совсем ни к кому. ВООБЩЕ.
-Ясно...

-Чиф?..
-Что?
-Ты снимаешь свой фильм?
-Нет. Не могу. Сценарий написала а сниматьне могу, как будто что то держит. Может страшно снимать одной. Это как воспитывать ребенка в одиночку. страшно за него.
-Хочешь я тебе помогу его снять? Там подпинывать тебя буду. Звонить.
-Хочу.
-Дай свой домашний... В 21.33 я тебе позвоню и ты сядешь писать сценарии о том как ты поэтапно будешь снимать свой сценарий.
-Спасибо.
Потом был чай, смех, философские разговоры, сигареты, фильмы, рассказы о снах.
А потом мы уснули. как дети. Нос к носу...

---

Блиать. Вспомнила фразу - как новый год встретишь...

Утром первого мы смотрели 2 фильма... Золушку в цвете и порнуху... о_О

при чём 15 мин Золушки, 15 мин порнухи... 15 мин Золушки и т.д.

Даже страшно стало

---

Новая Запись

Новый год.

В группе друзей, которые со мной уже три года почти что каждый день 4 раза в неделю с 16.00 и до 21.00... Очень душевно. И одновременно одиноко. Но не грустно вопреки ожиданиям.
Ближе к 3м часам ночи пошли небольшой группой в гости к ролевикам и сидящим у них Одминам и наряду милиции. Дружественному наряду милиции) ... Выпила водки с колой. Поняла что не смогу остановиться. По тихому взяла бутылку шампанского и пошла гулять в одинокого.

Это настолько охуительно идти в новогоднюю ночь по заснеженной улице, когда у тебя в ушах музыка благодаря плееру, и благодаря постепенно выжираемой бутылке шампуня повышенная сопротивляемость к холоду в -40.

Идти и танцевать, смеяться и принимать поздравления от встречаемых по пути незнакомых людей.

А еще знать что тебе есть куда идти и что тебя там ЖДУТ.

До Нового года, 29 у Него был день рождения. Я там была. И нет - не дура. Потому что всё было нормально. Несмотря на то, что мы не разговаривали полгода почти что.

Он с порога принялся меня обнимаать и говорить
-Анюточка, как хорошо что ты пришла. Анюточка. Анюточка.

Я конечно стояла сначала как истукан. Потом поняла что в животе бабочек нет. и частота дыхания нормальная... и понеслось пиво о венам.

Он сел ко мне на колени и начал спрашивать как у меня дела. Я ответила что всё нормально. Что я рада за него, и что мне хорошо. он улыбался, смотрел в глаза, пытался увидеть ложь. Но не нашел) Еще бы) Ох, милый мой. Всё) в новый год с чистой душой и пустым сердцем) Это я такой подарок себе приготовила) Да) В общем всё хорошо... Но как то не так.

А еще я во время боя курантов написала желание на бумажке сожгла её в шампанском и выпила. ... Это так. Чтобы мне не забыть... )

---

В догонку...

Сбой системы. Не найдено... эмоций.

К чему демонстрировать обиду, когда можно съязвить? Стоит ли давать людям повод жалеть себя? Грустить на публике и пафосно молчать о великих проблемах мироздания? «Всё хорошо, ясно?» - пусть выражение лица будет говорящим. Вот только сказанное не должно оказаться спонтанным и непродуманным. Правильный образ – двигатель успеха. А раз двигатель – лучше обойтись без сбоев, доведя механику до совершенства. Сказки – только в книгах. Диалог – по тарифу.

Пройти тест

С ума сойти. Если учесть что у меня вся жизнь всегда основывалась на эмоциях... я труп. НЕ понимаю как так могло получиться. Что угодно. Но это???