Сегодня все и всё проверяют мой гребаный альтруизм на...наналичие. Даже я сама... Прошла "тест" от старосты, смысл - она создала мне ситуацию спросила что делать. Естественно я не знала что она это специально......... Она сказала что я чудо, что я ТАМ ГДЕ НАДО.
Сейчас посмотрела фильм "Английский пациент". Поняла что я не столько боюсь смерти, сколько боюсь умереть одна. Не важно от чего, от болезни, аварии, случайности. Главное чтобы рядом был кто то. Пусть даже случайный человек, совершенно не знакомый.
Еще поняла что я никогда больше не смогу завести домашнее животное. Вообще животное. Что то живое. Для меня самое страшное это видеть/знать что дорогой тебе человек/существо умирает. И при этом знать что ты ничего не можешь сделать. Это самое ужасное в жизни. В моей. Я не умею терять.
Я всегда любила Новый год, больше чем все другие праздники. Потому что новй год это как шанс. Новый. Это повод все изменить, и измененное не будет "измененным", оно будет новым. Как будто так и было.
Еще я ненавижу когда кто то делает людям больно и незамечает этого. Мне жалко Андрея, но я прекрасно понимаю что это не мое дело. Сосем не мое. Но я не могу не замечать.
Появилась привычка засыпать в 5 вечера и просыпаться в 7-8. Постоянно снятся кошмары. Точнее во сне мне совсем не страшно. Трупы, монстры, убийцы, тишина - это все нормально в моем сне.Но когда я просыпаюсь, вспоминаю сон, мне мякго говоря становится не по себе.
Что то я разговорилась... И еще, чтобы я ни говорила. Я все равно вас люблю, это просто выше меня.